Fort. Amical. Huggy. Le Bitcoin Bro est votre homme de battage médiatique pour l’hyperbitbinisation. Il ne sait pas ce que signifie «Joules par Terahash», mais il est à bord pour les vibrations et hurlera «Acheter le plongeon!» Pendant votre panneau Q&R.
Ils font la fête dur, plus fort d’orange, et sont essentiellement la version de Bitcoin d’un frère fraternel avec une pompe de marché haussier tatoué sur son mollet.
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SLICKEMENT qu’une phrase de graines fraîches, les dents de ce gars sont plus blanches que votre portefeuille Lightning. Il a loué un Lambo pour l’après-midi et laisse tomber votre prénom chemin Trop souvent, comme s’il essayait de vous vendre un share dans le métaverse.
Il ne se soucie pas de la décentralisation. Il se soucie de gainsbébé. Et la couture. Toujours avec la couture.
L’apocalypse n’est pas une menace – c’est un plan. Ce mec n’a pas touché Fiat depuis 2018 et se baigne dans des SAT non KYC. Il a déjà appris à faire son propre savon et à attraper du poisson à partir de lacs et de ruisseaux voisins.
Il n’est pas paranoïaque. Il est préparé.
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Vit dans une camionnette. Paie les tacos avec la foudre. Pourrait se cacher de l’IRS (mais seulement spirituellement). Ils croient que le bitcoin est la paix, mec. Et aussi le chaos. Et aussi la liberté.
Firera votre pneu plat en échange d’un point de hamac et d’un compagnon de Yerba froid.
Le héros méconnu de Bitcoin. Ne parle que dans les spécifications de câbles mathématiques thermodynamiques et SATA. Fait ressembler les mises à niveau du micrologiciel ASIC, mais ne peut pas expliquer ce qu’il fait à sa maman sans qu’elle ne pleure.
Connaissez définitivement le rapport BTU-Wattage précis pour son conteneur minier hors réseau et à énergie solaire. Ne sait certainement pas ce que signifie «petite conversation».
🟧 Vous ne les comprenez pas? C’est bon. Rejoignez-nous quand même – ils construisent l’avenir pendant que vous tweetez.
Oui, pluriel. Oui, anonyme.
Ils ne veulent pas vous parler. Ils ne veulent pas être sur votre podcast. Ils ne veulent même pas que vous sachiez qu’ils sont ici. Demandez-leur quand quelque chose sera fait et vous obtiendrez la prophétie sacrée: «Deux semaines».
Ce sont les super codeurs sombres dont Elizabeth Warren vous a prévenue – se sont soumis à des ThinkPads, en poussant des mises à niveau du protocole qui redéfiniront tranquillement l’histoire monétaire. Vous ne les reconnaîtrez pas. C’est par conception.
Armé d’un cardan et d’un rêve. Leur rouleau de caméra est de 80% de mèmes, à 20% de selfies avec des PDG. Certains sont là pour diffuser le signal. Certains sont là pour l’influence. Tous sont téléchargés quelque chose tout de suite.
Dira « Retournons-le! » au moins 17 fois par jour.
Vous le repèrerez par la pile défiant la gravité de badges laminés se balançant de son cou comme une chronologie portable. Il ne dit pas grand-chose – il laisse les passes parler. Chacun est un insigne d’honneur. Chacun dit: J’étais là.
Il n’est pas là pour assister à des panels – il est ici pour affirmer la domination de la conférence.
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Polo de marque. Sac à dos de marque. Soul de marque. Vous ne savez même pas comment vous avez fini par tenir sa carte de visite. Il n’est pas là pour réseauter – il est ici pour exécuter. Il se déplace en packs, porte sa lanière comme un insigne d’honneur, et sera de retour au stand précisément 15 minutes après le déjeuner.
Ne parle pas de Bitcoin. Est Bitcoin.
Les mecs financiers de la vieille école qui sentaient la fumée de Wall Street et se sont dirigés vers la lueur orange. Calme. Calculé. Le coût du dollar est en moyenne dans le coucher du soleil.
Ils ne se shilllont pas. Ils ne crient pas. Ils s’empilent et hochaient bien sagement les panneaux.
Dorme 3 dans une chambre d’hôtel et a brûlé la moitié de leur série A pour se rendre à Vegas. Ils lancent un nouveau moteur de prédiction du marché du réseau-slash-slash-sash-slash-sash-slash-sash-social et ont juste besoin une personne croire en eux.
Respectez l’agitation.
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Dieu les bénisse. Ils se sont tenus à côté de leur partenaire obsédé par le bitcoin depuis trois jours consécutifs, faisant semblant de comprendre les structures des frais de piscine miniers et de hocher la tête poliment lors des débats de dîner de 5 heures.
Ils sont l’épine dorsale de la conférence. Les vrais MVP. Compte probablement dans les minutes du spa.
Pas qui vous pensez. Pas de ceintures Gucci. Pas de mégaphones. Juste une confiance silencieuse, un téléphone en permanence en main et une participation passive dans quelque chose qui révolutionne tranquillement la finance.
Certains ont eu de la chance. Certains empires construits. Tout ignorera votre deck de pitch.
L’observation la plus rare de tous: une femme. Oui, ils existent. Oui, ils en savent plus que vous. Et oui, ils ont déjà cinq pas d’avance sur votre « Avez-vous entendu parler de Bitcoin? » IceBreaker.
Bonus: Ce seront probablement ceux qui expliquent le refroidissement de l’immersion à toi.
Un événement. Énergie sans fin. Chaos absolu.
Bitcoin 2025 est plus qu’une conférence. C’est un carnaval décentralisé du code, de la conviction et des caractères. Que vous soyez ici pour construire, apprendre, refroidir ou meme – il y a une place pour vous dans le mouvement.
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Cet article a été inspiré par la vidéo «The People of Bitcoin 2022 Miami Conference» par Entrepôt de conception spatiale. Nous reconnaissons et apprécions le concept créatif original, qui a servi de base à cette interprétation mise à jour et élargie pour Bitcoin 2025. Nous encourageons les lecteurs à voir la vidéo originale et à soutenir le créateur sur Youtube.
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